Опитът върху мъжа след четиридесетте години по-правилно да се нарича опип. Така ще е и по-близо и до онази вълнуваща процедура с пулпацията на простатата. След две по 20 години, преживяни при социализма и посткомунизма, опипваме се предпазливо и докладваме за състоянието на онова, което е останало. А именно:
1. Ако на младини сте си направили татуировка, лицето на Иисус започва да се удължава, палмите леко клюмват, котвите стават вълнообразни, а децата ви все повече не разбират какво означава надписът „УВО’83” на лявата подмишница.
2. Песните на Лили Иванова отново започват да ви харесват, въпреки че тайно сте убедени - истинското име на примата, всъщност е Дънкан Маклауд.
3. Поне два пъти сте си мерили кръвното.
4. Все по-малко се намират хора, които искат да слушат разказите ви от казармата.
5. Още мислите себе си за „млад специалист”, обаче вестта, че правителството на Б.Б. смята да удължи възрастта за пенсиониране ви докосна, признайте си!
6. Ако вече не сте се развели и оженили за същото чудовище като жена ви, само че по-младо с 20 години, предстои да го направите. Най-опасни са дните (и особено нощите) между четиридесет и втората и четиридесет и осмата година. Две хиляди деветстотин и двайсет дни и нощи, в които възможността да се запали старото чергило е много голяма. А, както казваше една мъдра жена за късните влюбвания, подпали ли се старото халище, ужасно смърди!
7. След лазерна епилация изглеждате по-зле, отколкото преди нея. „Стани, Лазаре!” ви идва да извикате, гледайки се в огледалото.
8. Лафове от рода на „Не е лошо да си дядо, лошо е да спиш с баба” започват да ви изглеждат смешни.
9. Ако преди време сте можели да изоставите една жена, заради друга жена, сега сте по-склонен да я изоставите, заради самата нея.
10. Понякога се усещате толкова дебел, че ако си изпуснете по-дребен предмет, той няма да падне, а ще остане да се върти в орбита около корема ви, привлечен от собственото ви гравитационно поле. Но това усещане се дължи не на реално свръхтегло, а на излишество от знания.
11. Все по-често си спомняте как в миналото си сте имали чудесно бъдеще.
12. Поне веднъж сте преписвал десет пъти „писмото на щастието”, вярвайки че то ще ви донесе любов, слава и богатство… Глупак! За да донесе любов, слава и богатсво, „писмото на щастието” трябва да се препише поне 15 пъти! Вече го знаете, но ви се струва малко нереалистично да опитате отново. Ще пробвате някъде към 50-те…
13. Спирате да разказвате вицове за Щирлиц, защото срещате все по-малко хора, които да ви ги разбират.
14. От многото празници, банкети и осмомартенски тържества, все по-уверено различавате цветята. Освен рози и „онези там, как се казваха”, знаете за калии и хризантеми.
15. В понеделник сутрин се чувствате често като църковен покрив с гръмоотвод – спохожда ви известна несигурност.
16. Понякога ви се случват геометрични прозрения – след първоначалното вълнение от любовните триъгълтици, достигате до извода, че е възможно всички ъгли да бъдат тъпи.
17. Констатирали сте повече от един път, че и носталгията вече не е това, което беше едно време…
18. Твърденията, че Кама сутра е написана по ваша, истинска история, изглеждат все по-неправдоподобни.
19. Имате съпруга, която – ако си сложи халка на пъпа – ще заприлича на ръчна граната. Само не сте открили смелост у себе си и безопасна посока, в която да я хвърлите.
20. Откакто имате голям ипотечен кредит, по-добре разбирате месечния цикъл при жените.
21. Смятате, че пушенето на марихуана вече не подхожда на възрастта ви.
22. Избелвате си зъбите, ходите на солирум и редовно на фитнес, питайки, с известно безпокойство, се дали не трябва да полагате подобни усилия и за душата си.
23. Не можете да си спомните точно нито първата брачна нощ, нито първата извънбрачна.
24. Все повече са нещата, за които ви е срам да разказвате, но ви е приятно да си спомняте.
25. Световната икономическа криза – освен всичко останало – ви навежда и на мисли за преструктуриране на съпружеския дълг.
26. Понякога сутрин животът ви се струва тъжен, но се утешавате с това, че заплатата ви е смешна.
27. Започвате да предпочитате сериалите за семейство Симпсън и „Женени с деца”, пред екшъни.
28. От досада бръсненето започва да се превръща в едно от малкото ви позволени мъжки удоволствия.
29. Купуването на 1500-кубиков „Хралей Дейвидсън” все по-уверено се превръща от мечта в носталгия.
30. С горчивина забелязвате, че и парите се предават по полов път.
31. Все по-често намирате търсенето на нови места за риболов за по-интересно от намирането на G-точката. А GPRS-ът в колата ви не помага особено за второто.
32. Купувате си тайно книги на Хорхе Букай, Куелю, наръчници за бързо забогатяване и ръководства по фън шуй. Ръководствата по фън шуй, след като ги прочетете, просто не знаете къде да ги оставите!
33. Отдавна сте спрели да се надявате, че ако банкоматът изписва „недостатъчна наличност” става дума не за вашата карта, а за банката.
34. Ако сте публична личност, притеснявате се, че все повече клюки за личния ви живот се появяват не в „Шоу” и „Шок”, а в „Трета възраст”.
35. Наистина вярвате, че по-скъпият автомобил увеличава шансовете ви за успешна свалка.
36. На Коледната ви трапеза се появяват все повече хора, за които не сте съвсем сигурен кои бяха…
37. Откривате, че сте особен националист – сигурен сте, че ако министрите в кабинета и футболистите в националния отбро си разменят местата, нещата няма да се променят особено.
38. Вече сте напълно убеден, че търсенето на справедливост най-често прераства в търсене на нова работа.
39. Напоследък предпочитате повече автентично домашно порно, пред виртуозните изпълнения на професионалните порно-звезди.
40. Все по-уверено навлизате във възрастта, когато желанието да стиснете света за гушата се заменя от необходимостта да изстисквате черните точки по носа си. Затова помагат козметиците, а на вас ви се струва, че половината от деня работите, за да изкарате парите за тях.
Каквито и мисли да са предизвикали тези 40 констатации у вас, знайте: до четиридесетата си година мъжът е само репетиция за мъж! Всичко хубаво ви предстои. Както и лошото. Затова опитвайте се да не превръщате посрещането на всяка нова година в погребение на старата. И не стискайте прекалено живота за топките, защото той ще ви го върне. От тази взаимна мануална терапия се е увеличава само размерът на простата жлеза.
1. Ако на младини сте си направили татуировка, лицето на Иисус започва да се удължава, палмите леко клюмват, котвите стават вълнообразни, а децата ви все повече не разбират какво означава надписът „УВО’83” на лявата подмишница.
2. Песните на Лили Иванова отново започват да ви харесват, въпреки че тайно сте убедени - истинското име на примата, всъщност е Дънкан Маклауд.
3. Поне два пъти сте си мерили кръвното.
4. Все по-малко се намират хора, които искат да слушат разказите ви от казармата.
5. Още мислите себе си за „млад специалист”, обаче вестта, че правителството на Б.Б. смята да удължи възрастта за пенсиониране ви докосна, признайте си!
6. Ако вече не сте се развели и оженили за същото чудовище като жена ви, само че по-младо с 20 години, предстои да го направите. Най-опасни са дните (и особено нощите) между четиридесет и втората и четиридесет и осмата година. Две хиляди деветстотин и двайсет дни и нощи, в които възможността да се запали старото чергило е много голяма. А, както казваше една мъдра жена за късните влюбвания, подпали ли се старото халище, ужасно смърди!
7. След лазерна епилация изглеждате по-зле, отколкото преди нея. „Стани, Лазаре!” ви идва да извикате, гледайки се в огледалото.
8. Лафове от рода на „Не е лошо да си дядо, лошо е да спиш с баба” започват да ви изглеждат смешни.
9. Ако преди време сте можели да изоставите една жена, заради друга жена, сега сте по-склонен да я изоставите, заради самата нея.
10. Понякога се усещате толкова дебел, че ако си изпуснете по-дребен предмет, той няма да падне, а ще остане да се върти в орбита около корема ви, привлечен от собственото ви гравитационно поле. Но това усещане се дължи не на реално свръхтегло, а на излишество от знания.
11. Все по-често си спомняте как в миналото си сте имали чудесно бъдеще.
12. Поне веднъж сте преписвал десет пъти „писмото на щастието”, вярвайки че то ще ви донесе любов, слава и богатство… Глупак! За да донесе любов, слава и богатсво, „писмото на щастието” трябва да се препише поне 15 пъти! Вече го знаете, но ви се струва малко нереалистично да опитате отново. Ще пробвате някъде към 50-те…
13. Спирате да разказвате вицове за Щирлиц, защото срещате все по-малко хора, които да ви ги разбират.
14. От многото празници, банкети и осмомартенски тържества, все по-уверено различавате цветята. Освен рози и „онези там, как се казваха”, знаете за калии и хризантеми.
15. В понеделник сутрин се чувствате често като църковен покрив с гръмоотвод – спохожда ви известна несигурност.
16. Понякога ви се случват геометрични прозрения – след първоначалното вълнение от любовните триъгълтици, достигате до извода, че е възможно всички ъгли да бъдат тъпи.
17. Констатирали сте повече от един път, че и носталгията вече не е това, което беше едно време…
18. Твърденията, че Кама сутра е написана по ваша, истинска история, изглеждат все по-неправдоподобни.
19. Имате съпруга, която – ако си сложи халка на пъпа – ще заприлича на ръчна граната. Само не сте открили смелост у себе си и безопасна посока, в която да я хвърлите.
20. Откакто имате голям ипотечен кредит, по-добре разбирате месечния цикъл при жените.
21. Смятате, че пушенето на марихуана вече не подхожда на възрастта ви.
22. Избелвате си зъбите, ходите на солирум и редовно на фитнес, питайки, с известно безпокойство, се дали не трябва да полагате подобни усилия и за душата си.
23. Не можете да си спомните точно нито първата брачна нощ, нито първата извънбрачна.
24. Все повече са нещата, за които ви е срам да разказвате, но ви е приятно да си спомняте.
25. Световната икономическа криза – освен всичко останало – ви навежда и на мисли за преструктуриране на съпружеския дълг.
26. Понякога сутрин животът ви се струва тъжен, но се утешавате с това, че заплатата ви е смешна.
27. Започвате да предпочитате сериалите за семейство Симпсън и „Женени с деца”, пред екшъни.
28. От досада бръсненето започва да се превръща в едно от малкото ви позволени мъжки удоволствия.
29. Купуването на 1500-кубиков „Хралей Дейвидсън” все по-уверено се превръща от мечта в носталгия.
30. С горчивина забелязвате, че и парите се предават по полов път.
31. Все по-често намирате търсенето на нови места за риболов за по-интересно от намирането на G-точката. А GPRS-ът в колата ви не помага особено за второто.
32. Купувате си тайно книги на Хорхе Букай, Куелю, наръчници за бързо забогатяване и ръководства по фън шуй. Ръководствата по фън шуй, след като ги прочетете, просто не знаете къде да ги оставите!
33. Отдавна сте спрели да се надявате, че ако банкоматът изписва „недостатъчна наличност” става дума не за вашата карта, а за банката.
34. Ако сте публична личност, притеснявате се, че все повече клюки за личния ви живот се появяват не в „Шоу” и „Шок”, а в „Трета възраст”.
35. Наистина вярвате, че по-скъпият автомобил увеличава шансовете ви за успешна свалка.
36. На Коледната ви трапеза се появяват все повече хора, за които не сте съвсем сигурен кои бяха…
37. Откривате, че сте особен националист – сигурен сте, че ако министрите в кабинета и футболистите в националния отбро си разменят местата, нещата няма да се променят особено.
38. Вече сте напълно убеден, че търсенето на справедливост най-често прераства в търсене на нова работа.
39. Напоследък предпочитате повече автентично домашно порно, пред виртуозните изпълнения на професионалните порно-звезди.
40. Все по-уверено навлизате във възрастта, когато желанието да стиснете света за гушата се заменя от необходимостта да изстисквате черните точки по носа си. Затова помагат козметиците, а на вас ви се струва, че половината от деня работите, за да изкарате парите за тях.
Каквито и мисли да са предизвикали тези 40 констатации у вас, знайте: до четиридесетата си година мъжът е само репетиция за мъж! Всичко хубаво ви предстои. Както и лошото. Затова опитвайте се да не превръщате посрещането на всяка нова година в погребение на старата. И не стискайте прекалено живота за топките, защото той ще ви го върне. От тази взаимна мануална терапия се е увеличава само размерът на простата жлеза.
Това е….аз казах!!
.
Няма коментари:
Публикуване на коментар