Стълба на славата

Стълба на славата или “Eteostoma Bulgarica”

Съвсем приятна и свежа новина дойде пак от Америка.Група зоолози увековечиха името на президента на Щатите, като са нарекли на името на Барак Обама нов вид сладководна рибка - Etheostoma obama. Рибките преливат във всички нюанси на синьото и оранжевото. Главата им е също двуцветна: червеникава със синкави хриле. Долните перки са оцветени в гълъбово синьо, а горните са с ярки оранжеви ивици на син фон. Цялото им тяло, както и скромната опашка са покрити със сини и оранжеви петънца.

Преди време на негово име бяха кръстени кроасани в Румъния и пури в Никарагуа.Да ама това са неодушевени предмети.

Например сър Алекс Фергюсън вече има своя статуя на входа на стадион „Олд трафорд” в Англия…ама от бронз.

Мисла си кога и ние ще увековечим нашите настоящи ръководители с подобни неща щото стълбата на славата да ги изведе и тях до космически висини.

Така де …..кога най после ще кръстим пожарен автомобил на името на премиера си.

„Пожарна Бойко ….гаси туй що не гасне”

Как ще славим името на министъра на финансите като още не сме нарекли на негово име банкнота или облигация поне.

Нямаме и вид колбас или поне мая за хляб на името на министъра на земеделието и хранителновкусовата промишленост.Как звучи само – рапица „Найденов”….или олио „Найденов”

Ами я отприщете въображението си …..цимент „ Лиляна” ….от Лиляна Павлова.

Колко скучно бе досега …..”Девня цимент”….”Италчементи”.

Но я да се върнем в началото на написаното.

Каква е тая риба дето е червена пък със синкави хриле ….опашката и пък синя и оранжева….,че то това си е просто нашето народно събрание дет се вика.

240 рибки ….сини , червени…оранжеви се мятат на сухо…..”Eteostoma Bulgarica”.

С такъв голям аквариум не може да не се прочуем по целия свят …ааа?

Няма лабаво.

Туко Рамирез – Ел Команданте

В книгата на Антон Антонов -Тонич "В плен на златната богиня" има култова глава в която авторът разказва за срещата си в Англия през 70-те години с легендата Боби Чарлтън.
На въпроса на нашия сънародник защо Английския национален отбор по футбол не е постоянно в добра форма "Съра" отговаря:
"Сър" ......обърнете внимание с какво обръщение е удостоен Тонич  ......ние можем да загубим всички мачове с изключение на този, който трябва да спечелим.И когато го спечелим си връщаме всичко с лихвите."
Сега ще интерполирам в друга посока...дано уважаемия читател разбере правилно тази моя фриволност.
Българската армия и флот, които са в много лоша спортна форма .....особено след годините на прехода нямат загубено нито едно сражение....това е неоспорим факт.Няма лабаво.
Същата тази армия и същия този флот нямат спечелена обаче нито една война - нали така.
Може би затова сега нищо и никъде в България не се връща....лихвите още по-малко.
"Ноу комент"

Българско "Зайче-търсачка"

Всеки може да яде великденско яйце.....пък било то от свободна кокошка, но не всеки може да го намери.Ето и моето най-новo изобретение- българско "зайче-търсачка" на яйца тип Бонка( от Бъни...на английски).То по подобие на "Гугъл" и "Яхууу" бърже и лесно намира Вашите яйца, а после Вие решавате ....кое как.
Единствения недостатък на изобретението е, че няма вграден сензор за цветност...демек то е далтонист и не различава червен, зелен или син цвят.Но какво от това.
"Ху кеърс" както се казва у нас в Грузия.

Студен вятър

Концерна "Нокия" е започнал разработка на нов мултифукционален пистолет за нуждите на армията ни.Проектът носи името "Студен вятър" антипод на японския "Божествен вятър".В комплекта влизат:
 Висококалибрен автоматичен пистолет, GSM апарат с монохромен дисплей и 4G мрежа, зарядно устройство ( не се вижда на снимката) поместено в кожен кобур, спрей за отпушване на нос, миниатюрен компас(бусуля) и хапчета против забременяване.
Предвижда се и версия BG-XL -различава се от проекта на снимката по това, че съдържа и набор от изкуствени меки лещи с диоптър над 3.0, предназначен изключително за старши офицери, доктори на военните науки и доценти.

Ех какви ордени са раздавали някога.

През 1714 година, но не само тогава в Русия основния проблем бил борбата с пиянството.Чунким сега този проблем не е актуален и в България и по целия свят.Но да се върнем към злополучната 1714 година.Според историята варианти за решение на подобен проблем дал господ, обаче "чугунения орден' е наистина велико попадение.Измислил го и го приложил лично Петър -първи.
Представлява чугунена отливка подобна на медал с изумителното тегло от 6 килограма и 800 грама(17 фунта).В теглото не влиза веригата и допълнителните приспособления за закрепване към тялото и по-точно към краката на наградения.Този своеобразен медал се счита за най-тежкия в света.С него полицаите са награждавали хора за чрезвичайно голяма консумация на алкохол.Веригата на ордена се закрепвала така щото да не може да бъде махната саморъчно.В наши дни това не е подход, който може да бъде използван пълноценно.Свободата на словото и на избора дава право на всекиго да се напива като "казак" и да върши глупости до насита.Подобен орден сега би бил дори глупав на фона на своеобразните призове от пури, бутилки, часовници, видеоапаратура и всякакви модерни заместители на ордените давани някога.Въпреки това си струва да кажем едно "еваала" на Петър-първи.Абе и мен да ме наградят така......и аз бих се замислил колко да се наливам.
Ай наздраве по този случай!

Пролетта е близо

Пролетта наближава и по температурите навън вече си личи колко е близо и колко е хубаво това. А пък да се разхождаш в понеделник сутрин в Морската градина на Варна да речем си е направо преживяване.Как разбрах че е понеделник ли?Много просто - нося си гривна за да не забравям кой ден е днес.Върховно постижение на мисълта.Искате ли и вие да имате такава вещ на ръката.Обадете ми се:Туко Рамирез......до поискване.

Да не ви се случва това!

Във Великобритания лисица нападна човек, който се връщал вкъщи пеша от магазина и го принуди да и даде един хляб, съобщи таблоидът “The  Tucos-​​Sun”.

Инцидентът е станал в понеделник 12 март. Жител на Орпингтон- Кент, Себ Бейкър заяви, че животното е дошло с него, когато той отишъл на пазаруване в супермаркет Tesco.

Бейкър се опитва да прогони лисицата, размахвайки торби с храна, но животното останало спокойно и се опитало да грабне торбички от ръцете на мъжа. Бейкър заяви, че той опитал да избяга, но лисицата продължила преследването, и той не е имал друг избор, освен да се измъкне като даде на животното чесново хлебче. Като го докопала, лисицата изчезнала.

Изданието отбелязва, че пострадалият мъж от тежи цели 90 килограма а лисицата едва около 8.

Експерт по диви животни, заяви пред “The Tucos-​​Sun”, че подобни инциденти са рядкост, но признава, че през последните години, британските лисици са станали по-смели. В случай на атака, той посъветва хората да викат и да гонят животните и да се използва пистолет с вода.
Ами ако беше …мечка?

Честит празник "Свободни" българи!!!

Честит трети март „свободни” българи !!!

От Туко Рамирез-Ел Команданте 3.03.2012 Варна

„Грабвайте телата”- беше написал някога Вазов ….сега актуалното е „грабвайте яйцата” ….щото станаха по 40 ст. парчето….до Великден да са ни честити и по 1 лев за бройка.Ами това е „свободния” пазар на продуктите от „свободни” кокошки за „свободните” българи…..УРА!

„Кокошка отсякъде може да долети ама яйце неееее”(Пурко …от филма „Господин за един ден”)

Снощи разбрах, че Чалгата е изкуство и трябва да се пази като тракийското съкровище…..а не да се плюе.Слави Трифонов като разбрал новината веднага си подарил обиците на онкологично болно момиченце…вива Слави!

Лекарствата на „Софарма” продавани в Косово и Украйна са средно с по 70 до 100 % по-скъпи от същите продавани в София …понеже сме свободни и няма монополисти на този пазар….Вива Огнян Донев!

В славната българска армия вече няма хора … има дядовци ( дедо Аньо) и щикове, тоест армията ни се състои от един дядо и 22 000 щика с тенденция дядовците да нарастнат като запълнят генералния щаб до дупка а щиковете да намалеят до 15 000 за да има военна логика……Вива !!!( военна логика – ега ти определението…искам да го патентовам)

След като бензина и дизела поскъпнаха с 20-30 стотинки за литър сега поевтиняха с повече от 1 процент демек с 3-4 стотинки, което е ултра–мега постижение и е дело само и единствено на правителството ….но не само това ….всички министри от кабинета върнаха бонусите си и остават само на заплата.Както казваше покойният Радой Ралин-”Най-голямото наказание е да те оставят на заплата”Да живеят намаленията!

Точно на празника е излишно да споменаваме пак, че пак не ни искат в Шенген и щели да ни кажат „друг път” кога пак няма да ни искат.Ей тия холандци много трева пушат и мозъците им са съвсем изветрели.Почти като на ония французи дето замерят президента си с яйца и на оная млада дама дето се „ребчи” на Обама докато говори пред Сената как няма да нападат Иран.Ега ти холандците ега ти французите ега ти американците.И понеже полските мишки изяли реколтата в тази криза ….ега ти и …..поляците.

Абе по повод националния ни празник направо си е време за гордост :

Създали сме кирилицата, компютъра, ходенето по горящи въглени, ракията, киселото мляко,виното от грозде ….и сиренето от мляко.

Честит празник и наздраве!

Аз казах.

Законите на ПИТЪР

Йерархология или принципите на ПИТЪР   Закон на Хелер: Първият мит за ръководенето е, че то съществува.   Следствие на Джонсън: Никой реално не знае къде какво става в една организация.   Принцип на Питър: В една йерархична система всеки служител се стреми да се издигне на нивото на собствената си некомпетентност.   Следствия: 1. С течение на времето всеки пост се заема от служител,    който е най-малко подходящ за него. 2. Работата се извършва от онези служители,    които още не са достигнали своето ниво на некомпетентност.   Инверсията на Питър: Учрежденските порядки се оценяват много по-високо от ефективната работа.   Скритият постулат на Питър съгласно Родин: Всеки служител започва на нивото си на компетентност.   Наблюдение на Питър: Свръхкомпетентността е по-нежелателна от некомпетентността.   Закон за еволюцията на Питър: Компетентността винаги съдържа семената на некомпетентността.   Правило на Питър за творческата некомпетентност: За да можете да си вършите необезпокоявано своята работа, създававайте впечатлението, че вече сте достигнали нивото си на некомпетентност.   Теорема на Питър: Некомпетеност + некомпетентност = некомпетентност   Закон на Питър за заместването: Грижете се за къртичите дупки, планините сами ще се грижат за себе си.   Прогнозата на Питър: Отделете достатъчно време, за да потвърдите нуждата от нещо, и тя ще изчезне.   Максима на Питър: Грам въображение е по ценен от килограм изпълнение.   Закон на Годин: Мащабите на некомпетентност са право пропорционални на заемания пост.   Правило на Фриман: Обстоятелствата могат да принудят некомпетентен да стане компетентен поне по нещо.   Аксиома на Вейл: Във всяко човешко начинание работата сама търси най-ниското ниво на йерархията.   Трети закон на Паркинсън: Количеството хора в даден работен колектив се стреми да расте, независимо от количеството извършена работа.   Пети закон на Паркинсън: Ако има някъкъв начин да се забави дадено решение, опитната бюрокрация ще го намери.   Аксиома на Паркинсън: Началникът желае да размножава подчинените си, а не съперниците си.   Закон на Корнели: По-изгодно е да се назначат на работа онези, които най-малко умеят да я вършат.   Закон на Зимурги за доброволната работа: Хората са винаги ентусиазирани да работят в минало време.   Закон на комуникациите: Неизбежният резултат от подробните и разширени взаимоотношения между различните нива на йерархията е огромното разрастване на неразбирателството.   Закон на Доу: В една йерархия колкото е по-високо нивото, толкова е по-неясна представата за действителното състояние на нещата.   Закон на Озер: За човек, който е на върха на организацията, съществува тенденция да прекарва цялото си време в съвещания и подписване на документи.   Закон на Банцел: Да се преброят нещата е опасно във всички случаи, дори когато това води до ефективност.   Десет правила на Спарк за ръководителя: 1. Стремете се да изглеждате изключително импозантен. 2. Необходимо е да бъдете забелязан в компания с големи началници. 3. Говорете авторитетно; тълкувайте само очевидни и доказани факти. 4. Не се обвързвайте с аргументи, но ако ви "натискат" задайте    несъществен въпрос и се усмихнете задоволително, докато вашият    опонент осъзнае какво става - след това бързо сменете темата. 5. Слушайте внимателно когато другите дискутират проблема.    Втурнете се с банално изявление и ги погребете с него. 6. Ако подчинен ви задава въпрос по същество, погледнете към него,    сякаш се е самозабравил, и когато той сведе поглед, перефразирайте    въпроса, и го отправете обратно към него. (принцип на бумеранга) 7. Получете "перспективна" задача, но я пазете от погледите на подчинените. 8. Разхождайте се с бърза крачка, когато сте извън кабинета си,    така подчинените ви няма да ви отегчават с въпроси. 9. Винаги затваряйте вратата след себе си. Това създава впечатление    у посетителите, че провеждате важно съвещание. 10. Давайте всички разпореждания устно.     Не пишете нищо, което по-късно няма да е във ваша полза.   Истини за ръководенето: 1. Мислете преди да действате - това не са ваши пари. 2. Доброто ръководство се изразява в една велика идея. 3. Нито едно длъжностно лице не хаби енергия да доказва, че греши. 4. Ако за изясняването на проблема са необходими сложни пресмятания,    не ги правете, все едно ще сгрешите.   Първи закон на Джей за ръководителя: Промяната на нещата е главна задача на ръководителя - и то преди някой друг да е успял да ги утвърди.   Дилемата на работника: 1. Независимо колко се работи, то никога не е достатъчно. 2. Това, което не е направено, е винаги    по-важно от онова, което е направено.   Максима на Маг: Тези, които имат - вземат.   Втора максима на Маг: Глупак на висок пост е като човек на висок планински връх - всичко му изглежда дребно, а за всички останали той е величина.   Закон на Менкън: Тези, които могат - правят. Тези, които не могат - поучават.   Допълнение на Мартин: Тези, които не могат да поучават - администрират.   Аксиома на армията: Всяка заповед, която може и да не се разбере, не се разбира.   Закон на Джоунс: Човетът, който се усмихва, когато нещата се влошават, е сигурен, че за това ще набедят някой друг.   Първи закон на социалната икономика: В йерархическата система заплащането на дадена работа е обратно пропорционално на трудността й.   Оплакване на Харис: Всички способни хора си отидоха.   Закон на Пат: В администрацията доминират два типа хора: 1. Тези, които разбират, че не могат да ръководят; 2. Онези, които ръководят онова, което не разбират.   Постулат на Паркинс: Колкото са по-големи шефовете, толкова по-силно удрят.   Постулат на Харисън: За всяко действие има права и обратна критика.   Правило на Роджърс: Разрешаването на един проект може да се гарантира само ако някой от началниците не може да бъде обвинен в случай на неуспех, но при случай на успех всеки от тях може да натрупа актив.   Бюрократична хипотеза на Молисън: Ако една идея прескочи бюрократичната бариера и се реализира, то тя е била безсмислена.   Закон на Кондей: Във всяка организация има поне един, който знае какво става. Той трябва да бъде изгонен!   Закон на Стюарт за противадействието: По-лесно е да получите прошка, отколкото разрешение.   Теория на Лохтус за кадровия подбор: Кадровият подбор е триумф на надеждата над опита.   Пети закон на Лохтус за ръководството: Повечето хора се ръководят от документи, като нито знаят кой ги е написал, нито какво в същност означават.   Първо правило за малоценност на началника: Не допускайте началниците ви да разберат, че сте по-добри от тях.   Закон на Унстлър: Никога не можете да разберете кой е прав, но винаги разбирате кой е на власт.   Закон на Спенсър за данните: 1. Всеки може да вземе решение, след като разполага с достатъчно факти. 2. Добрият ръководител може да вземе решение без факти. 3. Съвършеният ръководител може да ръководи съвършено некомпетентно.   Правило на Готлиб: Шеф, който се старае да направи впечатление на подчинените си с познанията си по сложните детайли, е загубил от погледа си крайната цел.   Закон на Дюр за професионалната практика: Клиент, който плаща най-малко, се оплаква най-много.   Закон на Кон: В бюрокрацията бумагщината нараства, защото трябва да отделяте все повече време за докладване на все по-малко дейност. Устойчивостта се достига, когато отделяте цялото си време, за да отчетете, че нищо не сте направили.   Закон на Кушнер: Вероятността някой да направи нещо е обратно пропорционална на количеството хора, които са в неговото положение.   Принцип на Прайфър: Никога не вземайте решение, което може да се вземе от някой друг.   Следствие: Никой не записва решенията, който бихте могли да вземете, но не сте взели. Всеки помни неправилните ви решения.   Закон на Фал: За всяко предложение има равно по големина и обратно по посока решение.

Как го правят в сингапур

В 4 часа следобед, когато почти всички служители са в офиса (приблизително 5000 човека) се чува изстрел. Както обикновено целият офис е евакуиран в рамките на 3 минути и всички служители се събират извън офиса. Минават 10 минути …………. минават още 5 минути …………. и още 5 минути.

Тогава един служител от охраната започва изявление:

“Скъпи служители, с натежало сърце се налага да ви уведомя, че за много от вас това беше последната тренировка по евакуация. Поради рецесията се налага да съкратим почти 50% от служителите. Докато се връщате обратно в офиса, ако пропускът ви не работи, то вие сте един от съкратените и вашите вещи ще ви бъдат изпратени утре по куриер.

Подходихме по този начин, за да не задръстваме пощите с хиляди “уведомления за съкращение” и “писма за сбогом” и също така, за да избегнем побоища в офиса.

Надяваме се, да ви очаква успешна кариера. Моля заповядайте обратно в офиса, да си пробвате късмета!”

Успех !

Опитът върху мъжа след четиридесетте години по-правилно да се нарича опип. Така ще е и по-близо и до онази вълнуваща процедура с пулпацията на простатата. След две по 20 години, преживяни при социализма и посткомунизма, опипваме се предпазливо и докладваме за състоянието на онова, което е останало. А именно:

   1. Ако на младини сте си направили татуировка, лицето на Иисус започва да се удължава, палмите леко клюмват, котвите стават вълнообразни, а  децата ви все повече не разбират какво означава надписът „УВО’83” на лявата подмишница.
   2. Песните на Лили Иванова отново започват да ви харесват, въпреки че тайно сте убедени  -  истинското име на примата, всъщност е Дънкан Маклауд.
   3. Поне два пъти сте си мерили кръвното.
   4. Все по-малко се намират хора, които искат да слушат разказите ви от казармата.
   5. Още мислите себе си за „млад специалист”, обаче вестта, че правителството на Б.Б. смята да удължи възрастта за пенсиониране ви докосна, признайте си!
   6. Ако вече не сте се развели и оженили за същото чудовище като жена ви, само че по-младо с 20 години, предстои да го направите. Най-опасни са дните (и особено нощите) между четиридесет и втората и четиридесет и осмата година. Две хиляди деветстотин и двайсет дни и нощи, в които възможността да се запали старото чергило е много голяма. А, както казваше една  мъдра жена за късните влюбвания, подпали ли се старото халище, ужасно смърди!
   7. След лазерна епилация изглеждате по-зле, отколкото преди нея. „Стани, Лазаре!” ви идва да извикате, гледайки се в огледалото.
   8. Лафове от рода на „Не е лошо да си дядо, лошо е да спиш с баба” започват да ви изглеждат смешни.
   9. Ако преди време сте можели да изоставите една жена, заради друга жена, сега сте по-склонен да я изоставите, заради самата нея.
  10. Понякога се усещате толкова дебел, че ако си изпуснете по-дребен предмет, той няма да падне, а ще остане да се върти в орбита около корема ви, привлечен от собственото ви гравитационно поле. Но това усещане се дължи не на реално свръхтегло, а на излишество от знания.
  11. Все по-често си спомняте как в миналото си сте имали чудесно бъдеще.
  12. Поне веднъж сте преписвал десет пъти „писмото на щастието”, вярвайки че то ще ви донесе любов, слава и богатство… Глупак! За да донесе любов, слава и богатсво, „писмото на щастието” трябва да се препише поне 15 пъти! Вече го знаете, но ви се струва малко нереалистично да опитате отново. Ще пробвате някъде към 50-те…
  13. Спирате да разказвате вицове за Щирлиц, защото срещате все по-малко хора, които да ви ги разбират.
  14. От многото празници, банкети и осмомартенски тържества, все по-уверено различавате цветята. Освен рози и „онези там, как се казваха”, знаете за калии и хризантеми.
  15. В понеделник сутрин се чувствате често като църковен покрив с гръмоотвод – спохожда ви известна несигурност.
  16. Понякога ви се случват геометрични прозрения – след първоначалното вълнение от любовните триъгълтици, достигате до извода, че е възможно всички ъгли да бъдат тъпи.
  17. Констатирали сте повече от един път, че и носталгията вече не е това, което беше едно време…
  18. Твърденията, че Кама сутра е написана по ваша, истинска история, изглеждат все по-неправдоподобни.
  19. Имате съпруга, която – ако си сложи халка на пъпа – ще заприлича на ръчна граната. Само не сте открили смелост у себе си и безопасна посока, в която да я хвърлите.
  20. Откакто имате голям ипотечен кредит, по-добре разбирате месечния цикъл при жените.
  21. Смятате, че пушенето на марихуана вече не  подхожда на възрастта ви.
  22. Избелвате си зъбите, ходите на солирум и редовно на фитнес, питайки, с известно безпокойство,  се дали не трябва да полагате подобни усилия и за душата си.
  23. Не можете да си спомните точно нито първата брачна нощ, нито първата извънбрачна.
  24. Все повече са нещата, за които ви е срам да разказвате, но ви е приятно да си спомняте.
  25. Световната икономическа криза – освен всичко останало – ви навежда и на мисли за преструктуриране на съпружеския дълг.
  26. Понякога сутрин животът ви се струва тъжен, но се утешавате с това, че заплатата ви е смешна.
  27. Започвате да предпочитате сериалите за семейство Симпсън и „Женени с деца”, пред екшъни.
  28. От досада бръсненето започва да се превръща в едно от малкото ви позволени мъжки удоволствия.
  29. Купуването на 1500-кубиков „Хралей Дейвидсън” все по-уверено се превръща от мечта в носталгия.
  30. С горчивина забелязвате, че и парите се предават по полов път.
  31. Все по-често намирате търсенето на нови места за риболов за по-интересно от намирането на G-точката. А GPRS-ът в колата ви не помага особено за второто.
  32. Купувате си тайно книги на Хорхе Букай, Куелю, наръчници за бързо забогатяване и ръководства по фън шуй. Ръководствата по фън шуй, след като ги прочетете, просто не знаете къде да ги оставите!
  33. Отдавна сте спрели да се надявате, че ако банкоматът изписва „недостатъчна наличност” става дума не за вашата карта, а за банката.
  34. Ако сте публична личност, притеснявате се, че все повече клюки за личния ви живот се появяват не в „Шоу” и „Шок”, а в „Трета възраст”.
  35. Наистина вярвате, че по-скъпият автомобил увеличава шансовете ви за успешна свалка.
  36. На Коледната ви трапеза се появяват все повече хора, за които не сте съвсем сигурен кои бяха…
  37. Откривате, че сте особен националист – сигурен сте, че ако министрите в кабинета и футболистите в националния отбро си разменят местата, нещата няма да се променят особено.
  38. Вече сте напълно убеден, че търсенето на справедливост най-често прераства в търсене на нова работа.
  39. Напоследък предпочитате повече автентично домашно порно, пред виртуозните изпълнения на професионалните порно-звезди.
  40. Все по-уверено навлизате във възрастта, когато желанието да стиснете света за гушата се заменя от необходимостта да изстисквате черните точки по носа си. Затова помагат козметиците, а на вас ви се струва, че половината от деня работите, за да изкарате парите за тях.

Каквито и мисли да са предизвикали тези 40 констатации у вас, знайте: до четиридесетата си година мъжът е само репетиция за мъж! Всичко хубаво ви предстои. Както и лошото. Затова опитвайте се да не превръщате посрещането на всяка нова година в погребение на старата. И не стискайте прекалено живота за топките, защото той ще ви го върне. От тази взаимна мануална терапия се е увеличава само размерът на простата жлеза.

Това е….аз казах!!

.

За закона на Парето са чували всички. И ако още не се сещате, става дума за принципа 80/20 или закона за дисбаланса.
Историята е следната: преди около 100 години Вилфредо Парето- италиански икономист, установява, че 20% от домакинствата в Италия (според някои в Англия) получава 80% от доходите. Той повтаря наблюдението си и в други страни и получава същия резултат, макар че логична причина няма.
Реално на закономерността, установена от Парето, се обръща внимание по-късно, благодарение на Джоузеф Джуран и Ричард Кох, които пренасят принципа в по-широка сфера. В резултат се ражда законът за дисбаланса, а именно 20% от усилия дават 80% от резултата и обратно 80% от усилията създават едва 20% от резултата.
Затова именно в него решихме да потърсим отговор защо голяма част от хората, които полагат огромни усилия в работата си, или иначе казано работохолиците, рядко жънат логичния на пръв поглед резултат- да постигнат максималната печалба от труда си и един ден да се събудят милионери.
Законът на Парето всъщност е един ужасен закон. По данни на Римския клуб един златен милиард означава относителна нищета за останалите 5 млрд. от човечеството Също от него следва, че две-трети от бизнес инициативите умират още на първата година.
Законът на Парето работи и във вашия живот: носите 20% от дрехите си през 80% от времето, получавате 20% съществена информация от 80% от четеното, от осемчасовият ви работен ден има два часа, които са най-ефективни. И по същата логика- 80% от къртовския ви труд отива напразно и никога няма да ви донесе първия милион. Но законът на Парето може да бъде обърнат и във ваша полза и ако не да ви донесе милион, то поне да улесни живота ви.
На първо място- значимите фактори, които водят към целта, а в случая имаме предвид максимална облага от собствения труд, са малко. Обикновено само единични действия водят до важни резултати (например да спечелите от тотото), докато останалите (какво сте работили до печалбата, в случая) са просо тривиално множество.
Извън шегата с тотото, това означава, че спешната работа, ежедневните ви задачи с резултат в настоящето е просто тривиално усилие с 20% полза за бъдещето. Действията ви с перспектива са едва 20%, но именно те ще създадат 80% от бъдещия ви резултат. Така че не изпускайте от фокус именно тези 20%.
Следва и второто следствие- по-голямата част от усилията не дават очакваните резултати и голяма част от действията ни са само загуба на време, които с нищо не допринасят за желания резултат. Откъдето следва да „филтрирате” действията си, които влияят в правилна посока, и тези, които просто съществуват.
Третото и най-лесно следствие е че, ако имате идея, единственото, което ви трябва да знаете е дали тя работи или не.(Обърнете се към това, което работи!)
В единия случай следва да я промените така, че тя да заработи, а това изисква да се учите от грешките си. В другия- да поддържате статуквото, докато идеята престане да работи.

 Това е.....Аз казах !